当电影院的灯亮起来的时候，我依然靠在椅背上难以平静，只是耳边依然在循环着那一句歌词：
最好的我们，最坏的我们，回忆是时光里带着温暖的余烬
距离高考结束已经过了四年，在还有两个星期就要结束我的本科生活，还有两个半月就要开始新的三年的生活的节点上，在电影的结束，触景生情，回想起那段堪称漫长的过往时，始终念念不忘，依依不舍。只是一个人独处时难免胡思乱想，在纠结着这让我吐槽了无数遍的大学生活以及在这段经历中度过的我，是否已经是最好的我？
——我也不知道，只是依稀记得快面临高考的那段时间里对着QQ空间做那无病呻吟时总觉得，那时的我是最好的我——或许吧，于那时而言，敛着一身的脾气在平淡无奇的成绩与幼稚可笑的所谓感情面前委曲求全小心翼翼，在一沓又一沓的试卷练习册之间奋笔疾书，单调却也充实，而结果终究也算是尽如人意——相比于这堪堪而过、近乎张扬的四年而言，那三年的旧时光大概已是低调至极。
怎么就突然想起了高二时拍的微电影，明明已经从电脑里删去，可没一句台词和每一段剧情都这么清晰的出现在脑海里——只是那时为了我不是耿耿而曾耿耿于怀好久，到后来却也确幸不曾在镜头前留下我曾经藏不住的痴心。大概那个时候的我真的和耿耿很像啊——不让化妆不能烫头发的高中生活，这张脸大概只能是平淡无奇；不停补课不断刷题却依然徘徊在中游的成绩，好不容易人品大爆发冲进了年级前十，只可惜这个运气来的太早没遇上高考，只是这样上不被宠爱下不被批评的成绩倒是让我没了负担与牵挂，正正常常的进了以我的水平应该考进的学校——我曾是耿耿，怀揣着那样不敢明说的心思，把我所有能付出的好都给了一个人；只是终究没有一个余淮会那么细致的给我讲题，那么浪漫的在夏天牵着我的手跑过每一条街道，在大合唱时给我一个人唱一首勇气——于是很久以后我才知道，所有人都以为我和那个人在一起，就这么断了曾经“心怀不轨”的理科小男生的春心。听好友说起时我只是低头笑笑，什么也没说——只是如今和曾经放在心上的那个人老死不相往来，却也没什么遗憾了。到底是错付了的青春，也只是我一个人的一厢情愿——倘若一切重来，也许我还是会一时冲动，辜负这五年的感情。
我总是不太敢去回顾、重温《最好的我们》，那些别人的、甜得发腻的情与爱总会让我忍不住胡思乱想。当看到耿耿站在江边冲着江面大喊“再见！余淮！”的时候，着实是忍不住掉眼泪了。说再见，却总害怕再也不见，可有的人却终究是被拉进了黑名单，有的人终究是被抛弃或是遗忘。寒假的时候和蓝颜出去吃饭，在微信群里约时间的时候那个人（我姑且称他为k吧）竟也出声说他有时间，于是就这么尴尬的三个人一起，k一开口我就装聋作哑，把自己当做一团空气——他大概是想讨好求和吧，只是当一次又一次被伤害之后，所有的纵容就再也没有力气。趁着k去拿勺子的间歇，蓝颜问我，恨他吗——恨吗？也许最初当k在群里得意洋洋的说出“她拉黑谁都不会拉黑我的，她不敢也不舍得”的时候，当真的点击“确认加入黑名单”的时候是恨的，甚至会恨自己，蹉跎高中的三年，若不是如此，也许我该有更好的结果。只是如今连怨也不愿意了，权当是个陌生人——却总会被一些小事影响了心绪，无端的无措与不安宁。后遗症吧？就像《最好的我们》，不敢去看，不敢去回顾，只因曾经与他有关，便成了心里一根怎么也拔不下来的刺。
那如今呢？会是最好的我吗？
我也不知道啊，或许是吧——除了没能拿到国奖，没谈一场恋爱，其余的该在大学里拿到的也都拿了；四年活跃于舞台上，做我爱做的事，跳我喜欢的舞，写我喜欢的文章，甚至有闲暇还能找个时间去蹭音乐系姐妹的琴房，练我喜欢的曲子——若说有什么不满，大概也就是没能在四年前考进我喜欢的学校——却也在如今得偿所愿——也许过个一两年，我依然会推翻对现在的自己的定义，依然会觉得未来的我会是最好的我吧。
那就期待未来吧。愿未来有诗和远方，也有爱情和酒。